Анекдоты про пот

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление:
- Школа каратэ.
- Ну что, Петя, зайдем?
- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют очень больно.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
- Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

1980 год. Ночь с 8 на 9 Мая. Под рассвет просыпается Леонид Ильич
Брежнев, дико кричащий: "Ааааааа!!!" С глазами размером с пятак, весь в холодном поту и тяжело дыша, он направляется к окну. Отдернув штору, вглядывается в еще спящую, но уже озаренную ленивым рассветом Москву.
"Так... Звезда на Спасской вроде на месте.... и флаг над Кремлем вроде крассный..."
Жена, зевая и не раскрывая глаз, спрашивает:
- Леня, что случилось-то?
С уже востановленным дыханием, но все еще со скачущим сердцем Брежнев отвечает:
- Хуууууу...... Да приснилось, будто на сегодняшнем параде немецкий канцлер присутствует.

Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: — Господи, когда же вершина? Значкист: — Будет привал или не будет? Разрядник думает: — Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят? Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — Ну и лоси же мне достались!

Следователь закидывает Буратино в камеру, закрывает, вытирает пот со лба и говорит:
-Ну наконец-то я посадил дерево.

– Искали радистку, а нашли вот это, – сказал Мюллер и показал на старый скелет. – Как вы думаете, Штирлиц, сколько ему лет?
– Примерно, за сто, – ответил Штирлиц.
– Сейчас узнаю,- и, схватив останки, Мюллер ушёл…
Вернулся он часов через шесть со скелетом весь мокрый от пота, уставший, но радостный:
– Ему 105 лет 4 месяца и 2 дня!
– Откуда такая высочайшая точность? – искренне удивился Штирлиц. – Может, новые разработки в области химии? Современные открытия палеонтологов? Изобретения в анатомии?
– Нет! Нет! И ещё раз нет! Он сам сказал.

Стандартная ситуация -
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!

2008 год. Скоро выборы. В Мещанском суде судья дочитала последний лист приговора Ходорковскому и, вытирая пот со лба, спрашивает:
- Присутствующим понятен приговор?
Прокурор:
- Ваша честь! Я не совсем понял смысл нескольких фраз.
Судья:
- Итак, повторяю...

Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран.

Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался - смотрит, а попугай их уже склевал.... От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает:
- Кеша, ты чего?
Попугай:
- Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть!!!!...

НАДПИСИ НА ГРЯЗНЫХ МАШИНАХ:
Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождик!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют - их сжигают!
Танки не моют - танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь - это загар.
Это не грязь - это колер такой!
Это не грязь - это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я что псих, пятый этаж без лифта?!

Подходят два охотника к перекрёстку тропинок, и тут, прямо перед ними, пробегает большое стадо кабанов с пятью-шестью матёрыми секачами, но, по счастливой случайности, охотников не заметили…
– Фух, пронесло, – сказал один, вытирая пот.
– И меня тоже, – добавил другой.

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит.
По крупу струится пот. Вся дрожит.
Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы.

Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.

— Привет, чё делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чё?
— Кофе пью.

Пот на лбу Глызина, выступает лучше и чаще, чем сам Глызин.

Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту. — Что с тобой? — испуганно спрашивает жена. — Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.

- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание...
Мертвые не потеют!

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

В продажу поступил парфюмерный набор для азартных: дезодорант
"Джек-пот", шампунь "Джек-перхоть" и рулон туалетной бумаги...

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Невероятно! Как вам удалось это установить?
— Сам сознался!

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"