Новые анекдоты про пот

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее... , чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по — кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела...
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту:
– Не могу убить родного человека…
Зашел араб, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
– Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.

Идут съемки на порностудии: кругом операторы, осветители, техперсонал... Актеры в поту.
Внезапно со стула вскакивает режиссер, воздевает руки к небу:
- Ну что это такое, что это такое, зрителю же ничего непонятно! Мы должны видеть внутренний мир актрисы!

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

Пляж. Сочи.
- Мужчина, а вы загорели.
- Это не загар - это пригоревший пот.

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит - что случилось? Жена: мне приснилось, что у нас родился негр без ножек. Муж: успокойся, это сон типо. На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит: дорогой (с ужасом), у нас родился негр. Муж: что, без ножек? Жена: нет, с ножками. Муж: ну слава богу.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Как-то избушка на курьих ножках снесла за раз 40 яиц, вытерла пот и говорит:
– Чтоб я еще раз к лесу задом встала!

Иду я по Москве, и вдруг замечаю, что прохожие совсем не замечают меня.
Я немного насторожившись иду дальше и вдруг, за поворотом, вижу, что
Москва неожиданно кончилась и за ней начинается сплошная чернота...
Это ЛАГ! - с ужасом понимаю я и просыпаюсь в холодном поту...

Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран.

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать
- у лягушки снова начинается депрессия...

Поле боя. Множество раненых стонут, зовут на помощь. Вдруг слышится сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько раз. Раненые затихают. И видят маленькую девушку-санитарку, которая подползает к раненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Но раненые большие и тяжелые. Девушка бросает очередного раненого, утирает пот, говорит: "Да ну нах!", стреляет в затылок и ползет к следующему раненому...

- Вот скажи мне, как начальник, какие слова боишься услышать от работников? "Я увольняюсь"? "Повысьте мне зарплату"?
- Нет. Самые страшные слова, от которых аж в пот бросает - "Я подумал".

В толчее вагона метpо сидит девушка. Hад ней нависает здоpовенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать pассматpивает его одежду и вдpуг замечает, что то место ниже пояса, где находится шиpинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает стpах...
Молния на шиpинке начинает сама собой pасстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Шиpинка pаскpывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и pвется наpужу...
Девушка в полуобмоpочном состоянии. Из шиpинки высовывается ладонь, свеpнутая в тугую фигу!
Девушка, вытиpая холодный пот: "Hу вот - всегда так..."

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

Большим спросом у пожарников пользуется дезодорант Гарри Поттер отлично уничтожающий запах гари и пота.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Джек Пот

За кулисами сидит актер, который играл главную роль: изможденный, градом пот течет с него, он тяжело дышит:
— Уф-ф-ф... О-хо...
Мимо идет режиссер:
— Что такое? Плохо, да?
Актер:
— Да просто умираю... Ух... Роль Гамлета — понимаете?
Режиссер посмотрел так на него:
— Ну, ничего, ничего... Не переживайте так... Больше таких ролей играть не будете.

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: — Дорогой, что случилось? — Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. — То же мне, падишах нашелся! — Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

Стандартная ситуация -
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!

Петька Василь Иванычу:
- Василь Иваныч, а дай мне свои новые сапоги, на танцы pазок сходить?
- Да ты чо, Петька, поpвешь еще!
- Да не поpвy!
- Hy ладно, беpи! Hо если поpвешь, расстреляю нахрен за порчу казенного имущества!
Вечером танцyет Петька с девкой, смотрит вниз на блестящие сапоги и говоpит:
- Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в гоpошек...
Та покpаснела и домой yбежала. Петька к дpyгой, опять танцует и говорит:
- Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в полосочкy...
С этой такая же истоpия. Посмотpел по стоpонам, никто с ним танцевать больше не хочет. Глядит Анка стоит, скyчает. Hy и пpигласил ее.
- Анка, а y тебя чего это... Ох, епта!
И чуть в обмоpок не падает. Анка ему:
- Ты чего, Петька?
А тот, чyть дыша:
- Анка, а какого цвета y тебя тpyсы?
- Да ты чего, Петька? Я их сpодy не носила!
- Фyyyх! (Стиpая холодный пот со лба) А я yж дyмал, что сапоги поpвал...