Луиджи и Винсенто поклялись друг др...

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
- Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
- Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
- Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.
Добавить комментарий
- Что бы делала сейчас принцесса Даяна, будь она в живых?
- Стучала бы в крышку гроба...
Добавить комментарий
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Добавить комментарий
Сын возвращается из армии домой. Мать:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет.
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.
Добавить комментарий
Художник жалуется другу, тоже художнику:
- Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года...
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь ее за два дня.
Добавить комментарий
- Гена подстриги меня! - попросил Чебурашка.
- Это я махом, а тебе уши нужны? - спросил крокодил, начав стрижку.
- Да.
- Тогда на, держи!
Добавить комментарий
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Добавить комментарий
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?
Добавить комментарий
Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришел жрать — жри молча!
Добавить комментарий