Любовница - это когда пришел, штаны с трусами снял, сделал дело, оделся в обратном порядке и ушел. А если посиделки, задушевные разговоры, взаимная помощь, забота? Тогда, может быть, сексоратница?
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! - Секса сегодня не будет, я устала. - Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает: - Шо, таки жалко собачку? - Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется: - Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
Очень важный совет милым жёнам. Если у вашего мужа постоянно уменьшается наличие средств на мобильном телефоне, то это не значит, что он звонит любовницам и стирает звонки из списка. Может просто оператор связи ввёл доп. услуги или просто внаглую тырит деньги!
Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.
Начальник во время работы пишет в ICQ: - Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... - Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами? - Разворачиваю тебя к себе спиной... - ... - Плавно перехожу с талии на плечо... - Нагибаю тебя медленно... - Раком... - И говорю... - Твою мать! Где квартальный отчёт?!
Парикмахер - дамочке с собачкой: - Скажите, то, что вы носите на голове - это настоящая прическа или шиньон? - А то, что вы носите в голове - это настоящие мозги или искусственный разум?
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: - Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: - Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? - Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!