Любимый, ты же обещал сходить в к...

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким обpазом?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами.

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.

Голливуд выпустил фильм "Морской бой" по мотивам одноименной игры... Ждём теперь кино "Крестики-Нолики"! И чтобы обязательно тоже с инопланетянами!

Только в индийском кино черные воины ниндзя сражаются в белых кроссовках.

так как я живу в Германия, долго никак не мог понимать, кто такай госпожа Собчак и почему про ей столько много анекдоты.
Недавно я посмотреть ее кино и теперь все знаю, кроме один вопрос: она в кино сама говорить или ее озвучивать? - у нас в Германия лошади сами говорить не могуть.
Фриц.

- Новый детский стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты!
Не играл ли ты в кино о горе горбатой?

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
– Ты видел кино "Титаник"?
– Нет.
– Сейчас покажу!

Весь мир - кино.
Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.

Жена:
– Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?
Муж:
– Мы же были в кино.
– Да, но теперь там идут звуковые фильмы…

Беседуют две блондинки:
- У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
- А в чём облом?
- Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.