Людоеды не любят бодибилдеров, счит...

- Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. — Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить…

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa. - Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он. - Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь. - Ну, вот видишь, ты спaслaсь. Теперь отпусти деревце.

- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков...

Если мужчине не нравится женщина, он говорит: "Ничего в ней нет", если людоеду не нравится женщина, он говорит: "Нечего в ней есть".

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

Из мемуаров людоеда.
Есть человек - нет проблемы, нет человека - есть проблема.

Людоед приходит в детский дом.
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...

Больше всех думают о людях людоеды.

Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж ковыряется в зубах:
- Что-то мясо сегодня такое жесткое...
- Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!