Люся, да ты вообще обнаглела! При...

Разговаривают два приятеля - женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она носит классное нижнее белье.

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

1 января Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает:
– Если ты, таки, встала, принеси, пожалуйста, пиво!

- С моим мужем невозможно ни в один приличный ресторан сходить!
- Напивается?
- Хуже! Он школьником каждое лето все три месяца отдыхал в пионерском лагере!
- И что?
- Что-что... Во-первых, гад, заставляет все тарелки чуть ли не языком вылизывать, а потом собирает всю посуду и тащит сам на кухню! Уже скольких официантов чуть ли не до обморока довёл...

Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

Самое сексуальное в мужчине — не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине — это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

Старый, подслеповатый мужичок смотрел телевизор и вдруг как заорёт:
- Эй! Маруся, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козёл старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает …

Трое друзей. Первый:
— Я новый год встречал на канарских островах, кайф — тепло!
Второй:
— А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
— а ты что? где? как?
Третий:
— А я вместе с вами на кухне был, только не курил!

Разговор с котом.
— Покорми меня!
— На кухне стоит полная миска твоего корма.
— Неужели так трудно просто дать мне еды?
— Блин, я специально сейчас проверил — на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды!
— Ты просто не любишь котиков...