Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша... - Ну, что Вы, никакого сравнения!
— Вы принимаете какие-нибудь препараты? — Нет. — Тогда как вы объясните свои спортивные достижения? — Да я просто много каши ем. — Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.
Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли: - Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась! Официант: - А твой спутник, девочка, не проголодался? Элли: - Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда вместе?
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: — Возьмите и купите себе сами, что хотите!
- Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"
КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу? КТО сидел на моем стуле и сломал его?? КТО лежал в моей постели и помял ее??? Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО...
"Не будешь есть кашу - в армию не возьмут", - говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.