Мадемуазель, не соизволите ли Вы ...

Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
– Вот у меня сын – уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"…
Вторая:
– Подумаешь, мой сын – кардинал… И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"…
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
– Что, и сказать-то нечего?…
Третья:
– Ну почему же… Мой сын – двухметровый красавец, мускулистый, блондин… он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О Боже!

Он:
- Может зайдем ко мне на чашечку кофе?
Она:
- А я кофе не люблю!
Он:
- А на чашечку чаю?
Она:
- А я чай тоже не люблю!
Он:
- Ну тогда налью воды с под крана. =)

Купил жене на 8 Марта жене кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор... Теперь она даже боится из неё пить...

Новый русский рассказывает жене: — Представляешь, в ресторане «Астория» с меня за чашечку кофе содрали 25 долларов. Но все же есть на свете справедливость! — Что ты имеешь в виду? — Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные ложечки!

За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам своё мнение об идеальном супруге.
« Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь.
И по ночам оставаться дома! »
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
« Девушка, то, что вам на самом деле нужно это телевизор! »

Еврей рассказывает жене: — Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость. — Что ты имеешь в виду? — Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

- Мадемуазель, а вас любили когда-нибудь в стогу?
- Нет, а где эта стога находится и как в нее любят?
(c)IzhStyle

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б**ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.