Маленький мальчик, которого на пасе...

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр.

Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

Вообще-то, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали: ожирение, сахарный диабет, нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам...

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает:
– Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
– Да много чему, Петька… Вот, например, науки такие – логика, психология, философия…
– Ой, расскажи про науки!
– Ну, как бы тебе объяснить-то… Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
– А черт их знает!
– Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мкжик – чистому-то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
– Здорово, Василий Иванович!
– А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
– Ну как же, вы же сами сказали – грязный!
– Эээ, нет – подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии…
– Ну, Василий Иванович, ты даешь!
– А вот еще послушай: идут два мужика…
– Да задрал ты меня своими мужиками!
– А это уже пример из философии…

В шикарный магазин заходит очаровательная девушка. Рассматривает одежду, выбирает сногсшибательное платье, обращается к продавцу: — Я бы хотела приобрести это платье. — Пожалуйста, мадам! — Но у меня нет наличных денег... — Так, коза драная, собралась и свалила отсюда! — Но у меня есть кредитная карточка! Продавец, хлопая ладонью себя по лбу: — И снова здрасьте!

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит: — А я скрестил арбуз с тараканами. — И что? — Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...