Мало кто знает, но чтобы похудеть, ...

Что вы к собакам жены Шувалова привязались? Белка и Стрелка за гос. счёт вообще в космос сгоняли.

Чукча женился, обзавелся своим хозяйством, пришел к отцу и спрашивает:
- А что дальше делать, как жить?
- Оленя береги, оленя - мясо, оленя - шкура, оленя - шибко ездить можно!
- А еще что?
- Однако тюленя береги, тюленя - мясо, тюленя - много жира!
- И это все?
- Береги молдаванина!
- А его то зачем?
- Без молдаванина, однако, мы в анекдотах будем самые тупые!

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

Если на кастинге специально подчеркивается отсутствие требований к внешним данным - значит вас приглашают на "Шоу уродов"!

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!

– Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
– Сам закрой! Если такой нервный – запишись к психиатру!
– А я к нему и записан! Жду этого урода!
– Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался…

Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей,никаких белок не хватит...

Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои стройные ноги, но я ненавижу свой жир, который все это скрывает.

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, уроды гребаные!