Анекдоты про жир

Катя заплыла на 50 метров, Юля заплыла на 100 метров, a Маша заплыла жиром и не купалась...

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

Настоящий домашний уют после 40 лет — это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

Блондинка приходит в больницу:
- Доктор, скажите, где можно сдать лишний жир на трансплантацию голодающим детям Африки?

- Это у тебя пресс?
- Нет, жир. Прессованный...

Факты из исследований здравоохранения в США. а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев. в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане. г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка.

Меня бросает то в жир, то в голод.

Открытие чемпионата Европы по футболу. Жиру забил. На поле какое-то безумие, вся команда с Жиру бесится.

- Это у тебя пресс?
- Нет, жир. Прессованный.

- Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде.. ешьте голый!

Встретились Винни—Пух и Пятачок: — Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли! — Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.

– Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И ...?
- И пропала.

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот aн@льный ceкc не любят — больно им, видишь ли.

Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём...". С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!".

Лучшее средство для похудения - ФЕЙРИ, справится с любым жиром.

Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали...

— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня. — Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

Е. Малышева: "Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта - белки, жиры и углеводы."

Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.