Топ-50 анекдотов про жир

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

Факты из исследований здравоохранения в США. а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев. в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане. г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка.

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

- Это у тебя пресс?
- Нет, жир. Прессованный...

- Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде.. ешьте голый!

Открытие чемпионата Европы по футболу. Жиру забил. На поле какое-то безумие, вся команда с Жиру бесится.

Меня бросает то в жир, то в голод.

- Это у тебя пресс?
- Нет, жир. Прессованный.

Блондинка приходит в больницу:
- Доктор, скажите, где можно сдать лишний жир на трансплантацию голодающим детям Африки?

Настоящий домашний уют после 40 лет — это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…

Для полных!
Новое средство от ожирения: Гель для душа Фэйри.
После одного применения - никакого жира!
При появлении жира - повторить.
Скоро в продаже!
Фейри в таблетках.

Один из самых распространённых видов плавания- медленно заплывать жиром.

Это не мой жир на боках, мне подкинули.

Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня в жир...

- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется.

Мать увещевает дочку:
- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой.
- Мамочка, да ведь тебе же не помогло!

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

Весна не придет, пока твой жир не растает.

Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.

— Организм, что ты делаешь?
— Запасаю жир к зиме.
— Но сейчас февраль!
— Я дальновидный.

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
- Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
- Рыбий жир, - отвечает заправщик.

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

- Милая, ты ниже пояса, ну прямо как русалка.
- Такая гибкая?
- Нет, рыбьим жиром пахнешь.

- Привет. Почему у тебя ник Девочка-Сливки?
- А ты попробуй угадать ;)
- Содержание жира 35 процентов?

В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое как слышится.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!

Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём...". С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!".

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Англичане проиграли французам, потому что им было не до Жиру.

- Питаюсь по ценам 10—летней давности.
- Как?
- Худею. Сжигаю жир который набрал когда-то в 2005 году.

— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня. — Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!

– Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса!.. Ни единого шанса!

Во время зимовки медведь теряет до 80 кг жира.
Он единственный, кто худеет к весне.

Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.

В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой—то фирмы. Одна другой: — Что—то я не пойму, что это у них в накладной такое "коврик для мыши"? — С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать. — А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!

Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть – чтобы сбросить жир, либо потолстеть – чтобы кожа разгладилась.

С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".

- Это не жир! Это кожа!
- Тогда зачем ты её в три слоя носишь?

Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои стройные ноги, но я ненавижу свой жир, который все это скрывает.

Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда - грустнее.

Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"

Катя заплыла на 50 метров, Юля заплыла на 100 метров, a Маша заплыла жиром и не купалась...