Новый русский заваливает в кабак. — Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот — 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: — Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление квартиры — за счет заведения.
- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Hет! Hе изменяет! Он все время только с другом своим вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: - У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом!! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Не надо смеяться, но женщины очень умны. Хотите докажу? Мой друг- спортсмен всегда знакомился на пляже с дежурной фразой: -А не хотите сниматься в кино? И не одна женщина после бурного секса не спросила: -А как же кино?
- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино? - Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана!