Маша со своим братиком купаются в ванне:
- Мамочка, а почему у меня между ног нет такой штучки?
- Потерпи Машенька, потерпи!
- Мамочка, а почему у меня между ног нет такой штучки?
- Потерпи Машенька, потерпи!
- 12.11.2023
- 131 просмотр
Маша со своим братиком купаютс...
Может быть интересно
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Добавить комментарий
Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо но есть нюансы
- Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.
- Как дела?
- В целом хорошо но есть нюансы
- Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.
Мальчик пришёл с папой в роддом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на руке у него прикреплена бирка.
- Папа смотри, он действительно новый! Даже этикетку не успели снять!
- Папа смотри, он действительно новый! Даже этикетку не успели снять!
Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Разговаривают два пенсионера: — Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость... — А у меня еще болтается.
Самый хитрый русский пенсионер - Баба-
Яга.
Мало того, что дожила до пенсии, так ещё в прямом смысле избежала охеренных налогов на недвижимость, приделав ноги своей избе.
Яга.
Мало того, что дожила до пенсии, так ещё в прямом смысле избежала охеренных налогов на недвижимость, приделав ноги своей избе.
— Ну ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...
Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает):
-...Поэтому я в неё шмальнула...
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает):
-...Поэтому я в неё шмальнула...