Мазохист в аду испытывает райское н...

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

- В женском аду все мужчины - геи.
- В мужском, кстати, тоже.

— Доктор, кажется моя жена — алкоголичка..
Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
- Как тебе там?
- Всё хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, гораздо лучше
Жена обижено: - Да, конечно: рай есть рай
- Какой рай! ? Я в аду!

- Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
- Ты хочешь, чтоб я отсосала?
- Нет, чтоб ты помолчала.

Люди, которые всю жизнь прожили с родителями, даже в аду будут без отдельного котла.

В аду приостановлена покупка душ участников проекта Дом 2 по причине их неликвидности.

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Вы кто? — Учитель. — За что же вы оказались в аду? — Ну что вы, разве это ад?..

Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.