А микроволновка у вас работает?- ...

– Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
– Да, мадам, это именно я.
– И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
– Да, мадам.
– И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
– Вот именно!
– И что же они показывают сейчас?
– Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
– Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
– Хм… (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.

- Отдам даром микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

В купе поезда…, пожилой одессит Семён Наумович и молодой человек... Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Семён Науюмович, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Одессе. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Семён Наумович посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Ви вчера мене спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы мине спросили, куда я еду. Я бы ответил, шо до Одессы. Ви бы мине сказали, шо тожеж едете до Одессы и шо Вам негде ночевать. Я, таки как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у мине молодая дочь. Ви бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам жеж пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: зачем мине нужен зять без часов?

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

— Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
— Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
- Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".

Один мужик заигрался в преф допозна.
Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи.
Думает, как бы перед женой отмазаться.
Звонит ей и грит:
- Не плати выкуп! Мне удалось бежать...!

Пи... Пи... Пи... Пи.
Двадцать два часа. Ваши дети дома?
Пи... Пи...
Два часа ночи. Ваш папа дома?
Пи... Пи... Пи... Пи... Пи... Пи.
Шесть часов утра. Вы дома?

Как приятно прийти на работу и увидеть, что ты оказался первым! И как же противно через секунду понять, что вчера все перевели часы, а ты забыл это сделать.