У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девочки.
- Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед глазами черные точки. - А ты окулиста видел? - Нет, окулиста не видел. Я тебе говорю - черные точки.
Соседка по даче спрашивает соседа: – Отчего у вас помидоры такие красные? – А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте. На следующий день: – Ну как? – спрашивает сосед. – Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
– Чем завтра заниматься собираешься? – Завтра по плану группен-секс. – Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой? – Не поверишь, согласились все. С одной стороны – наша группа. С другой – кафедра математики. Экзамен у нас.
Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января. Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!
Внук спрашивает у деда: - Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься? - Очень удобно, внучек. - Как так? - А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.
Если на супружеском диване Ваше место у стенки, Вы в курсе, что такое "молочная кухня" и знаете все "пивные" точки в её окрестностях, то с девяносто девяти процентной вероятностью можно утверждать: Вы - молодой отец!