Молдаванин говорит своей жене:...

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""

— Я тоже физику не люблю, перестал ее любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...

Мальчик Изя, 10 лет, еврей, пришел из школы, подходит к маме и говорит:
– Мама, сегодня в школе был опрос кто какой национальности. Я сказал, что я русский.
Мама:
– Изя, раньше ты что на ужин кушал?
– Курочку.
– А теперь будешь как русские – есть картошку.
Расстроился Изя. Пошел к папе. Рассказал про опрос. Папа говорит:
– Изя, раньше я тебя в школу на машине отвозил. А теперь как все русские будешь ходить пешком.
Еще больше Изя расстроился. Пошел к деду. Рассказал.
Дед:
– Изя, я тебе раньше сколько денег каждый день на карманные расходы давал?
– 100 рублей.
– А теперь будешь 10 рублей получать.
Тот же день, ужин. Вся семья за столом, все едят курочку, и только Изя есть картошку. Папа говорит:
– Ну, Изя, каково быть русским?
Изя:
– Всего пару часов русский, а уже вас, евреев, ненавижу.

На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

Муж жене:
— Я ребенка из садика привёл!
— Н-да?.. И как его звать?.. А то наш собственный сейчас в школе...

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— !!!, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Долго смеялись молдаване на родительском собрании после слов нового директора школы "Скинуться на ремонт классов".

Муж жене: Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил — холодное оружие не дарят!

В глубоком детстве (начальная школа) моя классная учителка посоветовала родителям завести огород. А повод простой:
- Ваш ребенок не знает, как растет картошка!
Если бы она узнала, что я не в курсе откуда дети берутся, чтобы присоветовала?

Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.