15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
Добавить комментарий
Анекдоты про жука
Смешные анекдоты про жука — специально для Вас собрали коллекцию из 77шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Регистрация новорожденных.
– Кто папочка малыша?
– Вася Жук из Сосновки.
– О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…
– Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!
– Кто папочка малыша?
– Вася Жук из Сосновки.
– О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…
– Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!
- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!
На уроке биологии: — Что мы знаем о майских жуках? — Большинство из них тельцы.
На колхозном собрании. — В прошлом году посадили 50 га картошки — съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га — опять съел. В следующем году посадим 200 га — пусть подавится!
Учительница спрашивает Вовочку: — Что ты знаешь о майских жуках? — Большинство из них Тельцы.
— Вовочка, назови мне четвероногое животное. — Майский жук. — Ерунда, у него же шесть ножек! — Ну, две—то можно и оторвать...
Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома, уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не пострадал.
Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки…
- Ну що, куме, поздихали колорадські жуки від вашої отрути?
- Поздихати не поздихали, але здоровья у них вже не те.
- Поздихати не поздихали, але здоровья у них вже не те.
– Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
– Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
– ?
– Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.
– Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
– ?
– Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.
Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса!
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет? . .
— Шо тебе сказать, Сема... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...
— Шо тебе сказать, Сема... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...
Регистраторша читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?
- С кем поведешься, от того и наберешься! – сказала Мальвина, выковыривая из организма жуков-короедов.
Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.
– Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
– А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука.
– А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука.
Челябинские жуки-короеды настолько суровы, что грызут исключительно бетонные плиты.
В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.
— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? — Его задница...
– О, Господи, это жук-навозник!
– И что?
– Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-г*вно!
– И что?
– Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-г*вно!
Раньше логотипом Билайн была вполне безобидная муха. А теперь... а теперь колорадский жук!
На уроке биологии: — Что мы знаем о майских жуках? — Большинство из них тельцы.
На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
- Бабушка, а как лучше вай-фай поймать, может на улице?
- Деточка, на улице надо майских жуков ловить, а вафли, они на кухне лежат!
- Деточка, на улице надо майских жуков ловить, а вафли, они на кухне лежат!