Анекдоты про жука

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

Если мужчина прилетел на крыльях любви, это совсем не значит, что он лётчик. Скорее тот ещё жук!

Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...
Так появился первый спам.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi—Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!

Новость:
- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме.
Комментарий:
- Какая проблема, будут курить жуков!

Раньше логотипом Билайн была вполне безобидная муха. А теперь... а теперь колорадский жук!

На уроке биологии: — Что мы знаем о майских жуках? — Большинство из них тельцы.

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Жуков принимает парад. Подходит к артиллеристам:
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ Жуков!
Походит к танкистам:
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ Жуков!
Подходит к чекистам:
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Ну, здравствуйте, здравствуйте, товарищ Жуков...

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi—Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

— Вовочка, назови мне четвероногое животное. — Майский жук. — Ерунда, у него же шесть ножек! — Ну, две—то можно и оторвать...

Собирала жуков с картошки. Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды. Двоих чуть не съела..

- Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не арахис к пиву.

- Пацаны, хотите, еще расскажу?
- Валерка, если опять про кровавое красное знамя и жука с человечьей головой, то не надо, а? Спать хочется, и малышня вон плакать будет.
- Не, намного круче. Делал такой Илон Маск электромобили...
- Кто ж его не знает?
... а продать-то их потом невозможно было. Только нажмет старый хозяин кнопку, и Тесла эта сама домой приезжает.
- Ну, врешь!

В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к нашей Советской Родине - это колорадский жук...

Учительница спрашивает Вовочку: — Что ты знаешь о майских жуках? — Большинство из них Тельцы.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Кудрин: «Если установить курс рубля к доллару 50:1, то это сразу даст нам решение всех проблем».
Жуков: «Кроме одной. Дадут в морду».

К психиатру заходит мужчина с крепко сомкнутыми в паху руками. Доктор:
- Ну-с, голубчик, что вас беспокоит, что это мы там прячем?
- Доктор, у меня ТАМ жук живёт. Жук-влагалищник! Как только видит женщину, сразу норовит к ней в норку заползти...
Психиатр делает пассы перед лицом пациента, говорит гипнотическим голосом:
- Во-первых, тут нет никаких женщин, уберите руки из паха. Во-вторых, у вас там нет никакого жука! У вас там нормальный мужской детородный орган! Нет никакого жука влагалищника! Вам всё ясно?
- Ясно, доктор!
- А что это вы на меня так смотрите, больной! Э-э, больной, уберите руки!
- Доктор, вы меня вылечили, действительно нет жука-влагалищника! У меня там жук-навозник! И он хочет заползти в вашу норку!

— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? — Его задница...

- Ну що, куме, поздихали колорадські жуки від вашої отрути?
- Поздихати не поздихали, але здоровья у них вже не те.

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.