Моня, вы можете починить мне розе...

— Послушайте, Фима, шо-то я давно уже не вижу на ипподроме Яшу...
— Он пообещал Софочке, что женится на ней сразу, когда выиграет миллион на бегах.
Так теперь он вообще перестал играть, чтобы таки на свою голову не получить этих неожиданности.

Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"

Правила хорошего тона. — Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: — Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит: — Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!

- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

Рабинович посылает своего сына учиться в гимназию.
После первого семестра мальчик приносит табель с двумя "неудами".
- Фима, как ты можешь причинять родителям такое горе?
- Папочка, наш классный руководитель - ужасный антисемит.
Тогда Рабинович решает крестить Фиму. Но в следующем семестре тот получает уже пять оценок "неудовлетворительно"!
- Как же так, Фима?! Ты предал веру своих отцов - и каков результат?
- Тате, ты же знаешь, мы, гои, не способны к учёбе.

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще в бордель ходите — и там знакомые появятся.

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло...

В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах*й в первые же 15 минут!