— Мой первый день в качалке был эпическим: я провел 20 минут интенсивных кардио-тренировок, потом дефибрилятор, и потом 3 дня на больничной койке...
- 17.07.2022
- 95 просмотров
Мой первый день в качалке б...
Может быть интересно
Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, -говорит один.
- Да ну?
- Спорим на 15 баксов?
- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек, и говорит второму, ну мол, давай деньги.
- На тебе фигу, - отвечает тот. - Я частный детектив.
- На тебе две фиги. Я хозяин магазина.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, -говорит один.
- Да ну?
- Спорим на 15 баксов?
- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек, и говорит второму, ну мол, давай деньги.
- На тебе фигу, - отвечает тот. - Я частный детектив.
- На тебе две фиги. Я хозяин магазина.
Добавить комментарий
Мать с ребёнком решают задачу:
"В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день – на 2 стакана меньше, а на третий день – сколько в первый и во второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сидит, решает, ворчит…
Мать:
– Чего ворчишь?
Сын:
– Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!…
"В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день – на 2 стакана меньше, а на третий день – сколько в первый и во второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сидит, решает, ворчит…
Мать:
– Чего ворчишь?
Сын:
– Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!…
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает: — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? — С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.
Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!
Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
Время ожидания такси это:
— Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
— Когда опаздываю: Ваша КIА К5 ещё на заводе в Корее.
— Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
— Когда опаздываю: Ваша КIА К5 ещё на заводе в Корее.
Девушка звонит парню
— Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
— Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
— У тебя кто-то рядом?
— Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.
— Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
— Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
— У тебя кто-то рядом?
— Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.
Когда хохол родился, еврей заплакал и только в наши дни стало ясно почему: хохол тот же еврей, только без денег.
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
– Ну давай… вылезай, вылезай… Я тебе клянусь – она спит.
– Ну давай… вылезай, вылезай… Я тебе клянусь – она спит.