Можно примерить вон те брюки на в...

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую из кофты нитку, жвачку от брюк и задницу от дивана.

Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!"

- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

В общественном туалете, Джигурда, на стук в кабинку, ответил: «Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.

Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.

Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом "мерсе".
Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку - занято! Минута, две, три, пять...
Он на грани позора орет:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор..
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!