Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, аууууууу... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Чего спать не даешь? - Да заблудился я... - А орешь чего? - Да может, кто услышит... - Hу, я услышал, легче стало?!
Мужик продавцу солнцезащитных очков: - Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки. - А зачем? - Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть. - Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет. - Дyмаешь, кошкам известен минет?
Приходит мужик к урологу: – Доктор, у меня посинел. Врач смотрит и говорит: – Надо ампутировать. Мужик оф*гел и пошел к знахарке. Пришел: – Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали. Бабка посмотрела и говорит: – Милок, да у тебя же трусы линяют!
Встречаются два мужика. Один спрашивает: – Как жизнь? – Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. – Потрясающе! Слушай, продай, а? – Нет, он же вроде как чл*н семьи… – Ну, пожалуйста! – Хорошо. Через месяц: – Ну что, как слон? – Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насс*л! Весь дом в г*вне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. – Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!
Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает: – Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь? – Пожалуй, домчу. Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи): – Ну мчи, мчи.
Приходит гитарист на репетицию: - Я сегодня не могу играть, у меня на гитаре все струны полопались. - Так не бывает, чтобы все сразу. - Бывает. Я вчера ходил в консерваторию. Там мужик на гитаре необычной формы играл ножовкой. И так красиво у него получалось. Ну я дома тоже решил попробовать. Тут они все и полопались.
Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму. Анна Каренина, задумчиво: - Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой! Муму: - А Тургенев лучше, что ли?! Раскольников, нежно поглаживая топор: - А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!