Мы с тобой одной брови...

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

Писателя-юмориста по жизни узнать легко: после удачных концертов он навеселе возвращается домой к жене, а после неудачных он на бровях возвращается к любовнице.

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

Смотрю утром — у кота нет половины усов. Вставил ребенку пиндюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю — усы отсутствуют напрочь. Вставил еще пиндюлей ребенку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови... . бреется ссс@ка. Пойти перед дитем извиниться надо...

Жил—был дедушка Макар и был он уже ста—аренький—старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как—то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают: — Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? — Не зна—аю, — ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями? "
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Разговаривают 4 друзей:
- Я могу языком бровь лизнуть!
- А я могу себя за спину укусить!
- А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
- А я.....а я не урод!

Девушка в магазине интимных товаров:
- У вас есть тушь для ресниц и губная помада?
- Сейчас модно сбривать брови, выщипывать ресницы, а для губ существуют специальные пластические операции...

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами на голове будут брови…

В основном я больше похож на маму: глаза, рот, брови – все в маму.
А вот х. й – тот в папу