Анекдоты про бровь

Мало кто знает, что плохим южным девушкам Дед Мороз на Новый год дарит усы и сросшиеся брови.

Обожаю разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию.
Диалог супругов:
Она:
— Надо маникюр сделать и коррекцию бровей.
Он:
— Хорошо, а я зубы почищу.

Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей - это вовремя остановиться.

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь: — Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?! — Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура
- лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

Объявление: Продается урзол для окрашивания ресниц, бровей и меха.

- Даша, я вижу Вы очень любите рисовать?
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям офигенно заметно!

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей экономики.

Мой главный талант - это умение поднимать одну бровь в непонятных ситуациях.

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…

Молодежь спрашивает у старого деда:
- Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови.

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Вадим всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

Жил—был дедушка Макар и был он уже ста—аренький—старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как—то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают: — Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? — Не зна—аю, — ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
– У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок – выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
– Поздно, мы уже купили вам галстук…

В час ночи. Пьяный муж заползая в дверь квартиры стоящей руки в боки жене - Дорррагая, неси полотенце, брови вытру, а то всю подушку истопчу.

На сцену вышел победитель конкурса "Брови года", но к удивлению зрителей, он не смог разглядеть свою награду.

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я их стоптал

Не только брови, но и ножки у девушки должны быть тоненькими, удивлённо приподнятыми.

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Я не идеальна, зато брови настоящие.