Мы с тобой одной брови...

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

Обычный вечер... Спальня... Обеспокоенный голос мужа:
- Галя, да у тебя на этой неделе только брови ещё не болели!..

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Человека без бровей очень сложно удивить.

Разговаривают 4 друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
– А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
– А я… а я не урод!

Муж с женой ложатся спать:
- Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
- Голова нет... Вот что-то в боку сегодня стреляет.
- Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

- Историками доказано, что у Брежнева даже над дверным глазком росли брови...

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...