На пилораме он хотел проработать до...

Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала:
-Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А она ответила:
-Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! — И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

А я в школе на матаматику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.

- Рабинович. почему с Набиуллиной продлили контракт на 5 лет?
- Ви зарплату получили?
- С задержкой, но получил...
- Пенсию получили?
- Разве ж это пенсия? но... да. получил...
- Гешефт за шабашку вам отдали?
- Не в полном объёме, но отдали.
- Денег вам хватает?
- Нууу... с трудом, но на жизнь хватает...
- Воооот... Пока вам денег хватает, таки, её работа ещё не закончена.

- За что репетитор по игре на гитаре получил фингал от отца ученицы?
- Не те струны теребил пальцем, да и не тем...

Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка, - спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?
-Потому что я засмеялся !!

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.

Моя пенсия – низкий поклон правительству – увеличилась на 200 рублей. Мечта о достойной пенсии стала явью. Финиш. Больше мечтать не о чем. Да и не на что.

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят. — У вас семь опечаток в слове "сп*здят".