На уроке математики учительница спр...

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик. — У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их. — У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их? — Да нужны они мне! — Она утверждает, что они ей очень нужны. — Пускай тогда за них заплатит — Вы должны заплатить ему за тапочки — Здравствуйте, я ваша тётя! — Она говорит, что она ваша родственница — Пускай заплатит хотя бы половину — Хрен ему! — Она согласна заплатить продуктами.

Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Вовочка берет свою работу, смотрит и спрашивает у нее:
— Марь Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?
— Что ж тут непонятного?! Написано же: "Пиши разборчиво! "...

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
kmatros

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил... ... . )))

Второклассник обращается к учительнице:
– Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других – благороднейшая из профессий!
– Похвально.
– Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невил!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...
Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... "

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.