Бежит мyжик по пеpонy за yезжающим поездом. Hекотоpые емy кpичат: - Раньше надо было на вокзал пpиходить! - Раньше, pеньше... Уже втоpой день бегy... >:(
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... П: - Да, да... Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
Новогодний корпоратив. Одна дама говорит другой: - Мне кажется, мы с Вами уже встречали новый год в одной компании, лет .....10 назад. - Да Вы что? Что-то я Вас, ну совсем не припоминаю... - Ой, милочка, у меня знаете ли тоже на лица плохая память.....но на платья - очень хорошая!
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в пи*ду ещё на пару месяцев?.)))
- Тебе Сема, по жизни во всем везёт, ну почему тебе так везёт? - Да будет вам Яша, вот хотя бы в субботу мне не повезло! Поехал в Одессу, так автобусный экспресс вместо двух часов тащился целых шесть! - Сема, как так можно говорить о невезении? Ты заплатил за два часа, и целых четыре ехал на халяву!
Одесса. По улице идут двое, проходят мимо нотариальной конторы: - Фима, ты таки написал завещание? - Сара, шо ты такое говоришь? Я еще молод и здоров! - Да ты Фима за это не переживай!
Попал водила по пьяны в аварию, лежит в больнице весь поломанный, и его допрашивает следователь: — Скажите, гражданин, как же вы умудрились на пустом шоссе в аваpию попасть? — Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдруг столбы стали доpогу перебегать. И один не успел...