На встрече с избирателями:- А многи...

Что типов интеллекта бывает 9 - ученые установили в 1983 году. Посчитать количество типов без интеллекта они не могут по сей день...

Тост расказанный ГАИшником:
— Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!
— За кого?
— За соловья-разбойника!
— А причём здесь ГАИ?
— Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!

Муж ужасно уставший приходит с работы домой.
Спрашивает есть что пожрать?
Жена делает каменное лицо и уходит в другую комнату.
Муж детям. Что такое? Они папа ты совершенно забыл, что именно в этот день двенадцать лет назад вы с мамой познакомились.
Муж убегает в магаз покупает цветы, шампанское, деликатесы, свечи, со всем этим врывается к жене умоляет простить. Она с "огромным трудом" прощает и соглашается на ужин при свечах.
Дети гдето далеко играют в компьютеры, свечи горят, шампанское выпито, жена в экстазе медленно и томно раздевается. Муж смотрит на часы и с каменным лицом уходит.
Жена в слезах прибегает к детям. Что такое может в курсе?
А папа когда побежал в магазин сказал, что двенадцать лет назад он тоже ушел несолоно нахлебавшись.

"У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами — с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв — припаркованные машины. Соответственно, въехал! Места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке, соответственно.
Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на Мерине "S" класса, ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но, когда она вышла, то увидела следующую картину...
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт...
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы...
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается...
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон...
ЗАНАВЕС!"

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...

Идем с дочкой.
Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!"
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха!"
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!

1982 год. Кремль. Реанимация.
"Юра, не трогай капельницу ... пи-ииииии"
1998 год. Кремль. Реанимация.
"Юра, не трогай капельницу ... пи-ииииии"

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "