"Надо повышать или пенсионный возраст, или налоги", - сказал Кудрин, и его сняли. Беда в том, что совсем за другое...
- 09.07.2022
- 47 просмотров
Надо повышать или пенсионный возра...
Может быть интересно
Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем, как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА, лайк ?
Добавить комментарий
Ксению Собчак обложили транспортным налогом за 0,5 лошадиной силы.
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно!
Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!
Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!
Кто рано встает, тому Бог проехать дает.
Жена приходит домой и жалуется мужу:
- Надоело все: налоги, экология, кризис, проститутки!
- О, точно!
- Что?
- А, не ничего… Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.
- Надоело все: налоги, экология, кризис, проститутки!
- О, точно!
- Что?
- А, не ничего… Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.
- Нам всегда говорили, что после социализма наступит коммунизм, а пришёл капитализм. Что же получается, мы на предыдущий уровень перешли?
- Ну, может, версия игры поменялась.
- А, может, мы слишком много жизней истратили на том уровне?
- Ну, может, версия игры поменялась.
- А, может, мы слишком много жизней истратили на том уровне?
Всю свою жизнь он мечтал о Доме два и о том, чтобы что-то там строить.
Под конец жизни, он таки переехал в дом два по улице Строителей.
Под конец жизни, он таки переехал в дом два по улице Строителей.
Заходит в здание налоговой инспекции настоящий бомж: весь грязный, волосы немытые, одежда рваная.
У входа его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чём, собственно, дело? Между прочим, месяц назад я заплатил все налоги...
У входа его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чём, собственно, дело? Между прочим, месяц назад я заплатил все налоги...
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. — Жизнь начинается в момент зачатия. — Нет, в момент рождения. — Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...