Надоело все... Возьму веревку, найд...

В подворотне: - Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме. — Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею. — Какой ужас! — воскликнула одна слушательница. — Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все—таки я здорово испугался. — Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель. — Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

– Ты у своей тещи золотой зуб видел?
– Видел, повода не найду…

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

Ре-хламная акция: Купившим веревку - мыло в подарок!

Женское... Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
– Что, вешаться собрались?!
– Нет, бл*н! Сейчас помоюсь и пойду в горы!

Весна. Идет мужик по лесу, смотрит, на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами. — Девочка, ты что там делаешь? Она, не разжимая зубов, отвечает: — Ссссоооокк пппью!

— Мои вкусы очень специфичны. — Псих ненормальный. — Я же ещё ничего не сказал! — Я женщина, я найду повод.

Жена ноет, что съездить на Мальдивы ее мечта. Но она хочет, как все женщины, фототур - она в волнах, она на песке, она на качелях и так далее... А для этого в ее голове стоит блокиратор, что она должна весить ну никак не больше Х килограмм (я, кстати, тоже должен похудеть до веса Y). Весь день тыкал в калькулятор, чтоб посчитать, что дешевле - тур на Мальдивы или кормить нас от пуза ближайшие полгода, чтоб случайно не приблизиться к весовой границе.