Анекдоты про качели

Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына...

Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.

Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь, а для кого-то - первое сотрясение мозга!

Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.

- Почему мужчины избегают холодных женщин?
- Боятся.
- Боятся чего?
- Помнишь, в детстве: мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют дотронуться до них языком...

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела почему родители отправили ее погулять.

Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик.

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.

Жена ноет, что съездить на Мальдивы ее мечта. Но она хочет, как все женщины, фототур - она в волнах, она на песке, она на качелях и так далее... А для этого в ее голове стоит блокиратор, что она должна весить ну никак не больше Х килограмм (я, кстати, тоже должен похудеть до веса Y). Весь день тыкал в калькулятор, чтоб посчитать, что дешевле - тур на Мальдивы или кормить нас от пуза ближайшие полгода, чтоб случайно не приблизиться к весовой границе.

— Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут.
— Не знаю, может с качелями, что-то не так?

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

— 19 лет, а ведешь себя как ребенок.
— Нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься=)

Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Картина такая:
Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
- Отстань! - сидит, покачивается на качелях.
Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет...
Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "На какие тут на Х*% МЕДВЕДИ..."

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

- Я качаюсь по 2, 5 часа каждый день, а мышцы не растут.
- Не знаю, может с качелями, что-то не так?

— Серёга, это ты в тренажёрном зале качался?
— Да.
— А чего качели не убрал?

Немцов встречает Киреенко :
- Серега, это ты в тренажерном зале качался?
- Да
- А что качели не убрал?

Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!