Топ-50 анекдотов про качели

Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
Добавить комментарий
Как-то раз катался на качелях с девочкой из 4-го класса. Болтали о том, о сём. Внезапно возникла идея "давай поцелуемся". Девочка застеснялась, а после флирта согласилась. После нежного и захватывающего поцелуя, я увидел учительницу, которая стремглав неслась к нам и что-то кричала. Я перепугался, побежал к своей машине и уехал...
Добавить комментарий
Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.
Добавить комментарий
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.
Добавить комментарий
— Серёга, это ты в тренажёрном зале качался?
— Да.
— А чего качели не убрал?
Добавить комментарий
— Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут.
— Не знаю, может с качелями, что-то не так?
Добавить комментарий
Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели.
Добавить комментарий
Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей?
Расстоянием от земли до лба ребёнка?..
Добавить комментарий
Взмыленные родители подбегают к двенадцатилетней девочке:
- Ах ты дрянная девчонка!.. Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!.. А она у подъезда... На качелях качается!
Добавить комментарий
- Серега, это ты в тренажерном зале качался?
- Да.
- А чего качели не убрал?
Добавить комментарий
— 19 лет, а ведешь себя как ребенок.
— Нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!
Добавить комментарий
Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.
Добавить комментарий
Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.
Добавить комментарий
Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик.
Добавить комментарий
Один состоятельный адвокат из Нью—Йорка, решил взять отпуск на несколько дней и навестить бедняка — кузена в провинции. Раскачиваясь на качелях вместе с кузеном, он огляделся вокруг и сказал: — Генри, тебе следовало бы изучать право. Послушай, ни один живой человек не мог бы наслаждаться жизнью в этом запустении, а я вот легко зарабатываю тысячу баксов в день. — Честно? — спросил изумленный кузен. — Какая разница?
Добавить комментарий
Две первоклассницы катаясь на качели::
- А мой папа,на 8 марта, подарил маме набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями...
- А мой папа, подарил маме большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива.....
Добавить комментарий
Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.
Добавить комментарий
Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.
Добавить комментарий
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
Добавить комментарий
- Почему мужчины избегают холодных женщин?
- Боятся.
- Боятся чего?
- Помнишь, в детстве: мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют дотронуться до них языком...
Добавить комментарий
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
Добавить комментарий
Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.
Добавить комментарий
Немцов встречает Киреенко :
- Серега, это ты в тренажерном зале качался?
- Да
- А что качели не убрал?
Добавить комментарий
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.
Добавить комментарий
Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.
Добавить комментарий
Блондинке исполнилось 18 лет. — Я — совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама! — Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
Добавить комментарий
Один состоятельный адвокат из Нью—Йорка, решил взять отпуск на несколько дней и навестить бедняка — кузена в провинции. Раскачиваясь на качелях вместе с кузеном, он огляделся вокруг и сказал: — Генри, тебе следовало бы изучать право. Послушай, ни один живой человек не мог бы наслаждаться жизнью в этом запустении, а я вот легко зарабатываю тысячу баксов в день. — Честно? — спросил изумленный кузен. — Какая разница?
Добавить комментарий
Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести.
Девочка отчаянно кричит:
– Мама! Толмози! Толмози!
– Ты кое-что забыла…
– Ррррррррр! Торррррмози, мама!… Торррррмози!…
Добавить комментарий
Помню, как-то в школе неожиданно свет отключили. Мы как раз хотели качели сделать, нашли подходящий толстый провод и вырвали его..
Добавить комментарий
Семилетние девочки такие предусмотрительные…
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды.
На закономерный вопрос "зачем?" ответила:
– Это чтобы язык потом от качели отлепить.
Добавить комментарий
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
Добавить комментарий
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела почему родители отправили ее погулять.
Добавить комментарий
Блондинка подруге:
- Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на больших качелях раскачиваюсь, столько народу собирается и даже аплодируют.
- А ты развевающуюся мини-юбку не одевай и никого не будет.
Добавить комментарий
- Я качаюсь по 2, 5 часа каждый день, а мышцы не растут.
- Не знаю, может с качелями, что-то не так?
Добавить комментарий
Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.
Добавить комментарий
Картина такая:
Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
- Отстань! - сидит, покачивается на качелях.
Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет...
Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "На какие тут на Х*% МЕДВЕДИ..."
Добавить комментарий
Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься=)
Добавить комментарий
Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф.
Вдруг звонок в дверь. Тот, который внутри сидел, идет открывать и видит второго наркошу, который снаружи болтался. Тот и говорит: ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог...
Добавить комментарий
Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.
Добавить комментарий
Жена ноет, что съездить на Мальдивы ее мечта. Но она хочет, как все женщины, фототур - она в волнах, она на песке, она на качелях и так далее... А для этого в ее голове стоит блокиратор, что она должна весить ну никак не больше Х килограмм (я, кстати, тоже должен похудеть до веса Y). Весь день тыкал в калькулятор, чтоб посчитать, что дешевле - тур на Мальдивы или кормить нас от пуза ближайшие полгода, чтоб случайно не приблизиться к весовой границе.
Добавить комментарий
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
Добавить комментарий