Надя, как ты могла?! - Я просто ...

Из интервью со штангистом:
- Иван, так что же с вами произошло во время чемпионата мира? Все ломают голову...
- Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно заболело в животе, ноги задрожали. Я попытался осуществить рывок, рванул... Но на выходе не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы сами и весь зал видели, как я оконфузился. Потом мне конечно стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было.

Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "Пиво в розлив".
Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.

Председатель колхоза вызывает доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!!!!!

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
– Скажите, как вы всё успеваете?
– Идите наф*г, мне некогда.

Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкcа".

Берут интервью у пожилой бабушки.
- А девичья фамилия у меня была Щелкина. А сейчас Дырова я стала,
Дырова...

Интервью с Сергеем Мавроди.
- Говорят, что Вы раздели 10 миллионов человек. Это правда?
- Ну вот, все вспоминают, что я кого-то там раздел, но никто не вспомнит, что я их всех еще и обул!

Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Интервью с боксером.
Журналист:
— А зачем вам голова?
— Для адекватного восприятия действительности.
— Что?!
— Да шучу я, шучу... Ем я в нее.