Наш сын-то вырос! Сегодня, дорого...

Побережье Австралии...
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с какашками - ешь с какашками .

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

Приходит женщина домой, а попугай говорит:
– А ваш сын курит.
Женщина спрашивает:
– А когда он курит?
– Только когда выпьет, – говорит попугай.

Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг.
Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

Однажды чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься.
– Однако, у вас дочка – у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая – новую надо, – кладут на стол 50000, – Однако, оленей у вас нет – много надо, – кладут еще 50000, – Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо, – еще 50000.
Старый Еврей говорит своей жене:
– Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось,на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные...
А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!??"

Отец укладывает сына спать.
- Пап, расскажи сказку!
- Ну, слушай. Приходят три медведя домой, а у них в избушке Машенька, которая в лесу заблудилась, уже побывала. Самый большой медведь удивляется: кто это сидел на моем стуле?! Средний медведь возмущается: кто ел из моей чашки?!! А самый маленький кричит: кто спал на моей кровати?!!! Потом самый старший опять удивляется: кто…
- Обожди, пап, так я не запомню, а я хочу завтра в садике эту сказку всем рассказать. Давай покороче.
- Ну, если покороче, то вот. Приканали три медведя домой да как заблажат: Какая падла в нашей избушке шарилась?!!!

В аптеку зашёл мужчина с сыном:
- Скажите... у Вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сынулей и мне-бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот такие, как этот аболтус, не появлялись!
- Мозги?
- Да нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Бл...( про себя) Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, ну там по три штуки в упаковке!!!
- "Террафлю"?
Сынок не выдерживает и выдаёт:
- Тётя, хватит тупить и над моим папой издеваться! Презервативы он хочет купить!!!

Подходит сын к маме и спрашивает:
-Мама а почему я лучше всех в классе знаю таблицу умножения?
-Ну потому, что ты очень умный,сынок.
-Мама а почему когда все рисуют в классе кружки они у них некрасивые, кривые. А у меня красивые.
-Ну потому, что ты талантливый сынок.
-А почему когда мы идём в баню у всех члены маленькие, а у меня большой?
Тут папа открывает дверь и говорит:
-Да потому, что ты дебил, и тебе 32 года!