Наше дело - правое, но мы его как-т...

Жил-был человек, и у него пpавый глаз был стеклянный.
Пpиходит он как-то к очкулисту ;), тот его cажает пеpед табличкой и говоpит:
- Закpойте пpавый глаз.
Человек ему отвечает:
- А у меня пpавый - стеклянный.
- Hу, тогда закpойте левый.

Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в психиатрический санаторий!

Руководство УГИБДД Санкт-Петербурга и Ленинградской области заверило автовладельцев в том, что, несмотря на кризис, цены на левый техосмотр автотранспортных средств в этом году останутся на прежнем уровне.

До чего же суеверны зубные врачи!!! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом!

В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.

Преподаватель обращается к сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
— Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
— Какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине.
Поэтому я снижу скорость и удвою внимание.

В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый.

Учительница спрашивает Вовочку: — Сколько ног у коня? — Восемь. — Как это? — Две передние, две задние, две левые и две правые.

— Ты слышал, Гиви вчера параличом заболел, весь левый сторона!
— Он же вчера весёлый был! Как такое случилось?!
— Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом совсем всё лэвый!
— А что с этим... ну, панимешь... с этим как?
— Успэл перекинуть...

— Доктор, в последнее время я стал плохо видеть левый глаз...