Настоящий муравей - летом шабашит, ...

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли! ?
- Пи%дят. Болели мы.

- Ну, ты прямо как муравей!
- Почему?
- Да постоянно несешь какую-то херню.

Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей:
– Мужик, дай раскумариться!
Мужик, подумав, забивает муравья в косяк:
– Там раскумаришься!

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Х"Й ГНУ!!! Сбила, ж"па сраная!

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница. — Волки — говорит один. — Медведи — говорит другой. — Муравьи — говорит Вовочка. — Разве они звери? — спрашивает учительница. — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес.
Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь.
petrik

Интересно, а у человека-муравья тоже попка кислая?

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...

В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол".

Алкаш ползет на четвереньках, навстречу ему - муравей. Алкаш:
- Муравей, ты куда ползешь?.. Вернее, полз.