Анекдоты про муравья

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Учительница: — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: — А потом, Мариванна, какая—нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд@к!

Учительница:
– Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
– А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

Оригинальный балет по мотивам басни Крылова "Стрекоза и муравей" поставлен в Мариинском театре. Текст басни оставлен без изменений, а собственно балет начинается после слов:
«...Так поди же попляши!»

- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи.

Идут муравей и слон через границу, раздаются выстрелы. Муравей говорит слону: "Иди один, меня заметили".

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...

Наши города похожи на муравейники, в которых муравьи относятся друг к другу как гниды.

Иду я по лесу, смотрю – муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: — Отпустите — три желания исполню. — Да есть у нас все — отмахиваются НР. — Ну хоть что—нибудь, подумайте... НР почесал затылок — Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные... — Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. — Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные. — Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. — Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма—а—а—аленького налогового инспектора?

Новости науки
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в
Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона".

"Человек—паук", "Человек—муравей", эротический фильм "Человек—лобковая вошь".

- У меня муж работящий, как муравей.
- Везучая!
- Ну это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.

— Я смотрю, ты работаешь как муравей. — ??? — Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

Пьяного в стельку мужика тащат по лесу муравьи, а он поёт:
- Чу-у-уть по-о-о ме-е-едленне-е-е кони-и-и, чу-у-уть по-о-о медленне-е-е...

Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою очередь впереди него и так ехидно спрашивает:
- А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?

— Ну, Сема, ты просто как тот муравей!
— А что?
— Да несешь всякую херню!

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Замучили тараканы и муравьи? Угости их  "энергетиком", налей им в блюдечко, проверено - им конец. И тебе меньше достанется...

- Ну, ты прямо как муравей!
- Почему?
- Да постоянно несешь какую-то херню.

Народные приметы. — Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Муравьишка спрашивает у мамы:
- Мам, а люди умные?
- Нет, сынок, они глупые и смешные!
- Почему?
- Ты можешь представить, если бы нам, муравьям, было интересно слушать, как в каком-нибудь муравейнике в Африке начался пожар, в Азии муравьям нечего кушать, а пятерых муравьёв в соседнем муравейнике придавило упавшей веткой?!