Натах, а что ты такое пьёшь?- С...

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство от артрита - это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо от одного из слушателей:
- Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.

Обменный курс на Чукотке: один рома равен сто миллионов евро.

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля... такая она, Зина из кондитерской

В школе ставят спектакль.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
– Я – малинка.
Вовочка:
– Я – долба*б!
Учительница:
– Вовочка, ни долба*б, а баклажан. Давайте заново.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
– Я – малинка.
Вовочка:
– Я – долба*б!
Учительница:
– Да, баклажан ты, Вова, а ни долба*б! Давайте еще раз.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
Вовочка:
– А я – баклажан!
Учительница:
– Нет, Вовочка, ты долба*б! Сначала – малинка.

Борис Николаевич вызывает Рому и строго так спрашивает:
"Ты зачем, понимаешь, Транснефть захватил, понимаешь?"
"Так вы же сами, Борис Николаевич, всю неделю твердили -
Все, мне труба и вам труба ..."

Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит:
- Давай я тебя тр@хну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб.
"Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон,
1234567, спросить Рому.

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
– Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
– Метеорологией.
– М-да-а-а… А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.