Джону не спалось. Он начал пересчитывать чертей. Тысяча чертей и бутылка рома помогли и на этот раз.
Добавить комментарий
Анекдоты про ром
Смешные анекдоты про ром — специально для Вас собрали коллекцию из 79шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Блондинка рассказывает подруге: — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа...
- Рома, а что подарить тебе на день рождения?
- Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый.
- Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый.
— Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. — Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, Рома, расскажу.
- Ну, рассказывай!
- Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.
- Садись, Рома, расскажу.
- Ну, рассказывай!
- Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.
И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.
Звонок на радио
- "Здравствуйте, я хочу заказать песню про обламавшегося парня, из-за того, что у его девушки критические дни!"
- " Но у нас таких нет!"
- "А я вам напою - "Рома, извини, у меня дела....""
ДэN
- "Здравствуйте, я хочу заказать песню про обламавшегося парня, из-за того, что у его девушки критические дни!"
- " Но у нас таких нет!"
- "А я вам напою - "Рома, извини, у меня дела....""
ДэN
Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
СТРАШНАЯ СКАЗКА
Мальчик Рома очень любил играть в футбол. А Березовый Папа ему все твердил: "Играй, Рома, в теннис, а то чукчей станешь!" Однако Рома плохо слушал Папу. И вот однажды, когда он подрос...
Мальчик Рома очень любил играть в футбол. А Березовый Папа ему все твердил: "Играй, Рома, в теннис, а то чукчей станешь!" Однако Рома плохо слушал Папу. И вот однажды, когда он подрос...
Диалог на футбольном сайте:
- Вы не поверите, но мне сегодня приснилось, что Бербатова придавило бревном. Насмерть! Я даже помню его выпученные глазёнки, смотрящие в вечность... Интересно, к чему бы это?
- К возвращению в "Тоттенхэм", где на него упадёт Рома Павлюченко...
- Вы не поверите, но мне сегодня приснилось, что Бербатова придавило бревном. Насмерть! Я даже помню его выпученные глазёнки, смотрящие в вечность... Интересно, к чему бы это?
- К возвращению в "Тоттенхэм", где на него упадёт Рома Павлюченко...
- А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
- Да не-е-е... У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.
- Да не-е-е... У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.
Один алкоголик говорит другому:
- Ты пьешь коньяк?
- Нет.
- Ром, виски, бренди?
- Нет, нет.
- Чачу, горилку... Хотя бы самогон?
- Что ты пристал? Ну кто мне нальет?
- Ты пьешь коньяк?
- Нет.
- Ром, виски, бренди?
- Нет, нет.
- Чачу, горилку... Хотя бы самогон?
- Что ты пристал? Ну кто мне нальет?
Рома, налей мне рома.
- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!
Праздничный коктейль: 500 гр. рома, 50 гр. Виагры.
Название коктейля - "Кто кого?"
rm76, бармен
Название коктейля - "Кто кого?"
rm76, бармен
Обменный курс на Чукотке: один рома равен сто миллионов евро.
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
- Ну что Рома, встречаемся завтра в 8 вечера, на том же месте, ну а если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ... то я как обычно подожду...
Парень подхватывает:
- ... то я как обычно подожду...
Жена решила устроить мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: - Что случилось?
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!
Я: - Что случилось?
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!
— Рома, ты куда идешь? — Укол делать. — В поликлинику? — Нет, в задницу!
Даша Жукова отгадывает кроссворд и звонит Абрамовичу:
- Рома, ты ведь в Англии все время живешь?
- Ну да...
- А назови мне самую большую реку в Англии!
- А как ты хочешь, чтобы я ее назвал?
- Рома, ты ведь в Англии все время живешь?
- Ну да...
- А назови мне самую большую реку в Англии!
- А как ты хочешь, чтобы я ее назвал?
— Что ты пьешь?
— Лекарство на травках.
— Это же ром!
— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?
— Лекарство на травках.
— Это же ром!
— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?
Девушка с парнем лежат в койке. Она:
- Рома, а можно, я к тебе со своим котом перееду?
- Лена, если он не будет обижать мою кошку, то можна.
- Да он у меня хороший, они подружатся....
- Ну, если подружатся, то ладно. А, если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя, вместе с твоим котом..
- Рома, а можно, я к тебе со своим котом перееду?
- Лена, если он не будет обижать мою кошку, то можна.
- Да он у меня хороший, они подружатся....
- Ну, если подружатся, то ладно. А, если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя, вместе с твоим котом..