Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про ром
Новые смешные анекдоты про ром — специально для Вас собрали коллекцию из 84шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб.
"Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон,
1234567, спросить Рому.
"Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон,
1234567, спросить Рому.
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
– Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
– Метеорологией.
– М-да-а-а… А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
– Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
– Метеорологией.
– М-да-а-а… А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Звонок на радио
- "Здравствуйте, я хочу заказать песню про обламавшегося парня, из-за того, что у его девушки критические дни!"
- " Но у нас таких нет!"
- "А я вам напою - "Рома, извини, у меня дела....""
ДэN
- "Здравствуйте, я хочу заказать песню про обламавшегося парня, из-за того, что у его девушки критические дни!"
- " Но у нас таких нет!"
- "А я вам напою - "Рома, извини, у меня дела....""
ДэN
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
В юности Абрамович часто менял внешность: то усы отрастит, то наголо побреется. И все знакомые, встречая его на улице, восклицали: "О, Рома, тебя не узнать!" И смотри ты, сработало!
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.
— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
В кафе.
– Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!
– Они ж ещё не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!
– Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!
– Они ж ещё не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!
После садика Рома говорит папе:
- А у нас сегодня Витя и Саша подрались!
- И кто из детей победил?
- Воспитательница.
- А у нас сегодня Витя и Саша подрались!
- И кто из детей победил?
- Воспитательница.
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!
Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.
Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...
— Вася, это у тебя что такое? — Челябинское мохито. — Это ром и мята? — Не, водяра и укроп.
- Это что у тебя такое?
- Челябинское мохито.
- Мохито... Это ром и мята?
- Челябинское: водка и укроп.
- Челябинское мохито.
- Мохито... Это ром и мята?
- Челябинское: водка и укроп.
— Что ты пьешь?
— Лекарство на травках.
— Это же ром!
— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?
— Лекарство на травках.
— Это же ром!
— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?
- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?
- Два рома!
- А я думал, что ты в завязке...
- Я победил силу воли.
- А я думал, что ты в завязке...
- Я победил силу воли.
И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.
- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.
- Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
- Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
- Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
- По СНиПу норма - 40 человек на один унитаз!
- Йо-хо-хо! И бутылка рома.
- Йо-хо-хо! И бутылка рома.
— Натах, а что ты такое пьёшь?
— Смузи.
— А с чем он?
— Антидепрессанты, нурофен, джин, ром, ваниль и немножечко клубнички.
— Смузи.
— А с чем он?
— Антидепрессанты, нурофен, джин, ром, ваниль и немножечко клубнички.
В кафе.
- Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!
- Они ж ещё не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!
- Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!
- Они ж ещё не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!