Натали, я уеду жить в Лондон!- Рю...

На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть.
Все тянут руки.
- Лена, кем ты хочешь стать?
- Дорогой проституткой.
- Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть?
- Киллером.
- Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
- Я строителем!
- Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
- Кремль.

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
– Налей стакан водки.
– С какой стати, – говорит Василий Иванович.
– Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг – раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
– Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
– Петька, налей мне стакан водки – я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
– Захлебнулся слюной!

Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

- Что за хрень ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано "протестировано лучшими дерматологами..."
- Да собственно дерматологи именно это в результатах и написали..

Пришла блондинка к сисадмину и говорит:
- У меня на экране что-то написано.
Он подошел и читает: "Компьютеру не удалось обнаружить мышь..."
Он ей говорит:
- Да у тебя просто мышка сдохла! Вот тебе новую ставлю, только ты уж побережнее к ней относись - на голый стол не клади, только на коврик, и протирай иногда.
Через три дня она к нему приходит вся в слезах:
- Опять то же на экране! Сдохла мышка! А я уж так о ней заботилась - вместо коврика плед ей подстелила, вместо протирания - с шампунем выкупала...

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
- Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец.Чувак:
- А в чем фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чем фокус-то?
- Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

-Как Вы относитесь к онанизму?
- Я двумя руками за.
Данкин.