Не хочу сказать что старею, но выуж...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: — Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Пришел один фермер к другому в гости и видит: бегает по двору свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется у хозяина:
– Что это у тебя свинья на протезе бегает?
– Понимаешь, однажды ночью все спали, и начался пожар, и мы бы все сгорели к чертовой матери, если бы не эта свинья – она подняла шум и нас разбудила! А еще был случай, когда наша маленькая дочка упала в пруд и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла… Так разве же можно такую свинью сразу убивать?!

Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

В кабак заходит ковбой и говорит:
– Джентльмены! Хотите фокус?
– Хотим!
– Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: – – Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед^
– Сынок! У меня не стоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"!
У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
– Кто свистнет, убью!

Встречаются две мухи — одна толстая, другая тощая. Вторая интересуется: — Как это тебе удается такую фигуру наесть? — А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент — то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так! Встречаются через месяц. Тощая как была так и осталась тощей. Рассказывает: — Я как и ты залезаю в стакан и вываживаюсь в сметане, а клиент аккуратненько достаёт меня, в рот, обсасывает, а потом меня выплёвывает. — Так ты голубушка в студенческую не лети!

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нет он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина..

В больничную палату заглянул мужчина, проведать своего кума, который только после комы вышел. Мужик достаёт из кулька бутылку самогона, наливает себе полстакана и тут видит, как лежащий в койке кум, дрожащей рукой протягивает ему и свой стакан:
- Куме, Вам же не можна?
- Ша, куме, КОМА - ЦЕ НЕ КРАПКА!!

Выпил стакан молока - спас огурец.

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!

Фирма по изготовлению протезов отдаст ноги в хорошие руки.