Не могу найти копчёную курицу ниг...

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, — говорит курица-вдова цыплятам, он бы на гриле перевернулся!

У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:
Я: Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?
Она: Курицу в духовке.
Я: Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.
Она: А я ее замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.

Приколы в общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я - веган в развязке.

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.

Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа называют?!

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
— Не дай Бог так оголодать! — со вздохом говорит грузин.