Не могу найти копчёную курицу ниг...

Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да-а-а, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался.
- Так он у вас драчун?
- Да не, только когда выпьет.
- Так он еще и алкаш?
- Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет...
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: — А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово яйцо?
Вовочка:
- Непонятно ещё.
Учитель:
- Почему это?
Вовочка:
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.

Курица снесла оскорбление от председателя колхоза.

Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица!

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
– Внученька я завещаю тебе ферму. Там два дома, девять машин, девятьсот куриц, ипподром, тысяча свиней, три магазина. Это все тебе!
– Бабуля а где эта ферма?
– Вконтакте, внученька, вконтакте!

Лето 2014. В соляриях очереди.