Не надо мне предлагать сто грамм дл...

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот?!

- Может, сегодня после работы выпьем по сто грамм?
- Нет, мне не позволяет вера!
- Ну, тогда ладно!
- Что ладно? Мою жену зовут Вера!

Если в пакете молока не литр, а 859 мл, а в пачке сахара не килограмм, а 907 грамм, то почему еще ни один банк не додумался публиковать курс не 1 доллара, а 87 центов, например?

- Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, иудаизм.

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего?".

- Вася, давай накатим по сто грамм.
- Я не могу, у меня есть три твердые причины чтобы не пить:
1. Я завязал.
2. Я за рулем.
3. Я сегодня уже накатил 200 грамм.

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
- Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!
- предлагает одна подружка.
- А может, лучше 100 для глупости? - говорит более опытная.

— Сколько будет 10 раз по сто грамм?.. — Литр!.. — А я думал — килограмм...

3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм, пожалуйста.