Не надо стрелять, царевич, - сказ...

"Сиди и не квакай! " — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.

Иван Царевич рассказывает:
- Целовал я тут намедни лягушку. Так она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

Посадили деда в тюрьму. В камере зеки–амбалы спрашивают:
– За что тебя, дедуля, посадили?
– Да подляны люблю делать.
– Как это? Покажи.
– Ну, как хотите, только без обид.
Дед берёт веник, окунает его в парашу, стучится в дверь. Открывается окошечко, заглядывает охранник:
– Что происходит?
Дед, хр*нак ему веником по лицу. Позже открывается дверь, входят 5 ментов:
– П*здец вам, ребята! А ты, дедуля, подвинься.

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

приём у врача: стук в дверь,
Войдите
зашёл мужчина в шляпе
На что жалуетесь?
шляпа падает- под шляпой лягушка-
да вот, чё-то к ж--е прилепилось!

— Бабушка, как мне найти хорошего мужа: любящего, чувствующего мою душу?
— Ну, давай вместе подумаем. В человеке, чем больше сочувствия, тем меньше животного. Значит, смотри, чтоб животного в твоем ухажере было немного.
— Размером с собаку?
— Меньше.
— С кошку?
— Еще меньше. С лягушку.
— А потом что делать?
— Как что? Поцелуй его.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на _уй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

— Я как вижу животных, заспиртованных в банках, — у меня сердце кровью обливается. — Да брось ты. Это ж навсего 2—3 лягушки. — Вот я и говорю: 2—3 лягушки, а спирта — литров десять!

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.

– Гады, кто сожрал мою жену!? – кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…