Мужик на рынке торгует пирожками. Подходит хохол: - Почем ваши пирожки? - Вот эти с мясом по пятьдесят, а вот эти с капустой по тридцать! - А те? - А те бесплатно! - Как бесплатно? - А они с какашками! - Да как же вы смеете людям дерьмо продавать? - А я и не продаю, они бесплатно! - Так, мне один с мясом, два с капустой и десяток с какашками!
В супермаркете: — Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим. — Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? — Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо. - Зачем ты это показываешь? - Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.
Значит если мы убиваем и едим животных — мы нехорошие люди. А вегетарианцы снимают кожу с ещё живых морковок и картофелин и бросают их в кипящую солёную воду — и это ничего?!
Сидят как—то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как—то отвлечь внимание Наташи говорит: — Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих... В этот момент Ржевский поднимает морду из салата: — Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!